自己評価が低いとは自他ともに認めている。 それでくよくよするのももううんざりで、頑張っても頑張らなくても人に何か言われるんであれば、不恰好でも無駄でも全力でがむしゃらにやるほうが自分はまだ好きだと気付いたからそうすることにして、1か月くらいかな。なかなかいい感じだった。
でも、さすがにバテタらしい。自覚はあまりない。 なんだか不安定。イライラする。夫も疲れているのはわかる。 転職してまだ1か月もたっていない。体力仕事の後、遠くまで3時間の講義を受けに行く。そんな5連勤務。絶対大変。 でも、私だって9時間働いている。おいしくないかもしれないし、無駄遣いしているかもしれないけど、ごはんもお弁当も作ってる。埃たまってて綺麗とはいえないけど、時々掃除もするし、乾燥機能まで使ってはいるけど、洗濯もする。 夫も優しいし、こちらを気遣ってごはんを作ってくれるときもある。月に1食か2食。気が向いた時。そういう時はものすごく感謝するし嬉しい。 でも、普段はぎりぎりまでソファで寝ていて、箸ひとつ渡し忘れているときも自分で取りに来ない。たった5歩の距離。しかも、取ってとも言わずじーっと待っていることもある。食べたらまたすぐソファに横になる。出勤直前まで。食べたお皿はそのまま。ごちそうさまという言葉は感謝の形なのだろうと理解はするけど。少しずつ不満がたまる。 たしかに私は良妻とは言えない。とても出来が悪いし、たぶん優しくもない。感謝されたいとかいたわられたいとか思ってる。夫を一番にしなければと思いつつも、それにすごく反発する。夫を一番にしろなんて言う夫ではないけれど、気遣いは言葉だけで行動に出ないことも多く、口ばかりだと思うこともある。でも、そんなことを思う自分は消えてしまえばいいのにと心底思う。そんなことを思う自分が嫌いで、、、ぐちゃぐちゃいろんなことがループ。私を責める自分を責める。自分を責めないなら不満を夫へ向ける。でも、そうする自分にまた憎悪。でも、やっぱり自分かわいさで、しんどさは夫への不満に変わり、、、人のせいにしている自分は、、エンドレス。 自分が一番悪い、すべて悪いと思った方が楽なんだろう。 そっちへ流れがち。 流れてももういいかな。葛藤するよりシンプル。 すべては私が悪いんだ。
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